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Diz o patrão ao Chico

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- Chico! Quando eu tiver adormecido apaga-me a luz por favor!

- Claro, patrão. É só tocar a campainha que eu venho a correr!

Publicada porManuel Santosà(s)01:17

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Um homenzinho num bar muito bêbado…

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Uma loira vai ao «Quem quer ser milionário?»

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Duas personalidades…

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Loiras…

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Livro de matemática

Etiquetas:Anedotas,Curtas,Perguntas/RespostasReacções: Sem comentários:Enviar um comentário

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Congresso médico

Num , depois das conferências do dia, os colegas encontram-se no bar do hotel. Alguns contam suas últimas conquistas.

O Australiano começa:

- Tivemos um fulano que foi atropelado por uma camião e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. A nossa equipa conseguiu,

pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão bom, que, de volta ao trabalho, tirou o emprego a cinco pessoas!

O Americano diz:

- Isso não é nada! Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou foi um tufo de cabelo. Pelo DNA conseguimos reconstituir seu corpo todo, completinho. Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O Português pede a palavra:

- Olha, o caso que vou contar é muito mais interessante. Um dia estava a andar pelo corredor do hospital e senti o cheiro de um peido. Imediatamente, capturei-o num saco de plástico, que levei para o laboratório. Chamei minha equipa e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. O projecto desta criatura levou o nome de Bagão Felix e teve um desempenho tão fantástico que, quando começou a trabalhar, meio milhão de pessoas perderam o emprego!

Publicada porManuel Santosà(s)01:26

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Namorados

Segunda-feira, 23 de Março de 2009 Um rapaz da província namorava já há algum tempo com uma rapariga lá da terra e um dia resolveu ir falar com o pai da menina a fim de a pedir em casamento

- Eu queria pedir-lhe a c

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Conversas…

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Pintou a tampa da sanita

Na ausência da mulher, ele aproveita para pintar a tampa da sanita. Ela chega a casa mais cedo, vai à casa de banho, senta-se, e fica com a tampa colada ao rabo. Corre para as urgências em aflição, onde é atendida por um jovem médico de serviço:

- O doutor já tinha visto alguma coisa assim?

- Assim? Já. Mas confesso que emoldurado é a primeira vez…

Publicada porManuel Santosà(s)01:33

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O Pelé…

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Um alemão e dois alentejanos…

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Mãe e filho

- Mãe, mãe, os soldados têm medo de perder os pés?

- Não, filho, porquê?

- Quando estão a marchar, estão sempre a contá-los: um, dois, um, dois.

Publicada porManuel Santosà(s)02:42

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Bêbado no autocarro

Entra um e quando se vai a sentar quase que se senta em cima do colo de uma senhora e diz a senhora muito chateada para ele:

- O senhor vai para o Inferno !!!!!

Levanta-se o bêbado e chega-se ao pé do motorista e diz

- Olhe podia deixar-me sair? É que eu enganei-me no autocarro.

Publicada porManuel Santosà(s)02:45

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Um Lisboeta e um casal de Alentejanos

Um lisboeta foi passar o fim-de-semana ao Algarve e na 6ª feira ao passar no Alentejo vê um casal debaixo de um chaparro ele em cima dela e tal. Continuou. No Domingo de regresso a Lisboa ao passar junto ao chaparro lá estava o mesmo casal na mesma posição...O lisboeta não queria acreditar, incrédulo, parou e perguntou :

- Então compadre ainda dura ?

- Não ainda mole!

Publicada porManuel Santosà(s)02:47

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Joaquim e Manuel…

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Um bêbado para uma senhora…

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Loiras

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Loira e o Marido Taxista

 

O que a loira pergunta para o marido taxista?

R: Você vai trabalhar de carro hoje, amorzinho?

Publicada porManuel Santosà(s)09:10

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Num asilo

 

:

- Digam o que entendem por objecto transparente.

Levanta-se um doido:

- É um objecto através do qual se pode ver !

- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...

- O buraco da fechadura !

Publicada porpedrosamuelà(s)14:20

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À porta do cemitério…

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Morreu-lhe a sogra

 

Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.

- O que é isso, pá? - pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre?

- Nada disso. Morreu a minha sogra.

- Então?... morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados?

- É para não me rir!!!

Publicada porpedrosamuelà(s)09:56

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O homem foi fazer um safari em África

 

e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: -

E então Manuel ? O que apanhaste hoje ? No primeiro dia ele respondeu:

- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia:

- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manuel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.

- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"

Publicada porpedrosamuelà(s)09:13

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Quim Roscas e Zeca Estacionâncio na Praia

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Ferrugem!

"Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu:
"Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito.
Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante.
"É ""

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Alentejano e o Jeová.

"Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Lisboa-Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
"Eu também. Não sabia que se podia escolher""

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HERMAN JOSÉ - ÉS TÃO BOA

Music Video - Herman José - PIMBA / POPULAR www.zedfilmes.com realizaçao e montagem To Ferrinho Fotografia Claudio Ribeiro Animaçoes Sergio Almeida Secretaria de produçao Suzete Santos
From:
bazaroco

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Anedotas sobre Sogras

"À porta do cemitério há uma grande bicha de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que é. Responde-lhe um homem com um lobo d'alsácia à trela:
- Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
- Ah! - Diz o outro, um pouco espantado - Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal?
- Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez."

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Quim Roscas e Zeca Estacionâncio - Padre em Maputo

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Xécápi

"O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um ''. Pergunta o médico:- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.- E eu disse ter 40 anos?- Quantos anos o senhor tem?- Fiz 57 em Maio que passou.- Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?- E eu disse que meu pai morreu?- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?- O velho tem 81.- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?- E eu disse que ele morreu?- Sinto muito. E quantos anos ele tem?- 103, e ainda anda de bicicleta.- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?- E eu disse que ele QUERIA se casar ? Queria nada; ele engravidou a moça!..."

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Herman Jose - Anedotas do Herman 1/100

"border-bottom: 0px; border-left: 0px; border-right: 0px; border-top: 0px; font-size: 11px; margin: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: middle;" /

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Herman Jose - As eternas anedotas

"border-bottom: 0px; border-left: 0px; border-right: 0px; border-top: 0px; font-size: 11px; margin: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: middle;" /

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Herman Jose - As Anedotas do Herman 32/100

"border-bottom: 0px; border-left: 0px; border-right: 0px; border-top: 0px; font-size: 11px; margin: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: middle;" /

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Herman Jose - As Anedotas do Herman 15/100

Arquivo das Anedotas▼ 2010(21) ►  May(6)▼ March(8)O PIMBA DO ANO!!!!A tempestade!A cobra!Café à Sporting!Herman Jose - As Anedotas do HermanNoite de Núpcias!Portugal vs Espanha ►  January(7) ►  2009(103) ►  November(5) ►  October(19) ►  July(13) ►  June(16) ►  April(4) ►  March(28) ►  February(18)

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Portugal vs Espanha

Arquivo das Anedotas▼ 2010(21) ►  May(6)▼ March(8)O PIMBA DO ANO!!!!A tempestade!A cobra!Café à Sporting!Herman Jose - As Anedotas do HermanNoite de Núpcias!Herman Jose - As Anedotas do Herman 15/100 ►  January(7) ►  2009(103) ►  November(5) ►  October(19) ►  July(13) ►  June(16) ►  April(4) ►  March(28) ►  February(18)

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Noite de Núpcias!

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um
'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem
para o dia do seu casamento.
Então pega 4 pauzinhos que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do
pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e
exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

Os Velhotes E A Lua De Mel

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Herman Jose - As Anedotas do Herman

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Café à Sporting!

Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um
O empregado, estupefacto, pergunta:
- À Sporting ?? Como é que eu tiro isso?
- É fraquinho, fraquinho, muito fraquinho...

Sporting Clube De Portugal 09/10 Home Soccer Jersey

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A cobra!

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo…. rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
És Chefe de quem ?????!!

Elefante

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A tempestade!

“Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o cão.

Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Suavemente, afaguei as costas da minha mulher, e disse-lhe baixinho: <>.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
<>

Tapices: Cobertores de Ensueno (Spanish Edition)

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O PIMBA DO ANO!!!!

Parem de procurar mais, já foi encontrado o PIMBA DO ANO!!! Pontos fortes: a música, a roupa, a dança, o vídeo-clip, os últimos acordes desesperados, a VOZ, a letra da canção (deliciosa) e por fim, talvez o principal, a sensualidade...

Por Levita

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Anedotas de Loiras

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro.
Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo

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As eternas anedotas do Herman

"border-bottom: 0px; border-left: 0px; border-right: 0px; border-top: 0px; font-size: 11px; margin: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: middle;" /

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O mestre!

Sabedoria Oriental:
- Mestre, como faço para me tornar um sábio?
- Boas escolhas.
- Mas como fazer boas escolhas?
- Experiência - diz o mestre.
- E como adquirir experiência, mestre?
- Más escolhas..."

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Viagem ao Brasil...

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil.
Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?
Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'

- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.

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Carta de uma mãe alentejana...

Mê querido filho
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou.
Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.
Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa.
Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro.
Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina.
Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro.
Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada.

Tua Mãe Mariana

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

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Os sapatos novos!

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ..."

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