Vão duas loiras a passear e uma delas diz:
- Olha ali um pássaro morto.
E a outra olhou para o céu e disse:
- Não vejo nada!
Enviado por: Maria Augusta - Portugal
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P: Quando é que uma loira tem dois neurónios?
R: Quando está grávida.
Enviado por: Carlos Miguel - Brasil
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P: Qual o único emprego que a loira consegue arranjar?
R: Verificação ortográfica de uma fábrica de M'n'Ms.
P: Porque foi despedida?
R: Estava a deitar fora os Ws.
Enviado por: Ana Magalhães - Portugal
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9/28/2009
9/19/2009
9/12/2009
Joãozinho
O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua. - Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai. - Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.
Enviado por: Sandra Sousa - Portugal
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Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!
Enviado por: Andreia Marques - Portrugal.
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Joãozinho está a brigar na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles aproxima-se e separa-os. - Você não tem vergonha? - Diz ele dirigindo-se ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu cobarde!!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse a esperar que ele crescesse?
Enviado por: Catarina Furtado - Brasil.
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Enviado por: Sandra Sousa - Portugal
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Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!
Enviado por: Andreia Marques - Portrugal.
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Joãozinho está a brigar na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles aproxima-se e separa-os. - Você não tem vergonha? - Diz ele dirigindo-se ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu cobarde!!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse a esperar que ele crescesse?
Enviado por: Catarina Furtado - Brasil.
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Familias
Uma família de Açoreanos:
Diz o miúdo:
- Ó mãe....o que um insete?
- nã sei...pergunta à tua irmã.
- Ó mana....o q é um insete?
- nã sei...pergunta ao pai.
- Ó pai....o q é um insete?
- Ó meu ganda burr...1 e 7 são 8.
Enviado por: Roger Santos - Brasil.
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P: O que se deve atirar a um brasileiro que se está está a afogar?
R: O resto da família.
Enviado por: Carlos Andrade - Portugal.
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O brazuca para a mãe:
- Mamãe, mamãe...é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei filho... Seu pai nunca apresentou a sua família.
Enviado por: Ana Martins - Portugal.
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Ser Tuga é...
Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
Viver em casa dos pais até aos 30.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar.
Organizar jogos de futebol de solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de
ir ao dentista.
Comer Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ir para o Algarve em Agosto.
Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
Enviado por: Pedro Miguel - Portugal.
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Diz o miúdo:
- Ó mãe....o que um insete?
- nã sei...pergunta à tua irmã.
- Ó mana....o q é um insete?
- nã sei...pergunta ao pai.
- Ó pai....o q é um insete?
- Ó meu ganda burr...1 e 7 são 8.
Enviado por: Roger Santos - Brasil.
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P: O que se deve atirar a um brasileiro que se está está a afogar?
R: O resto da família.
Enviado por: Carlos Andrade - Portugal.
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O brazuca para a mãe:
- Mamãe, mamãe...é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei filho... Seu pai nunca apresentou a sua família.
Enviado por: Ana Martins - Portugal.
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Ser Tuga é...
Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
Viver em casa dos pais até aos 30.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar.
Organizar jogos de futebol de solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de
ir ao dentista.
Comer Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ir para o Algarve em Agosto.
Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
Enviado por: Pedro Miguel - Portugal.
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9/06/2009
Cúmulos
P: Sabem qual é o cúmulo da magreza?
R: É um menino da Etiópia dançar o hula-hula com uma aliança.
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P: Qual é o cúmulo da vadiagem?
R: A morte bater à porta e o tipo não estar em casa.
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P: Qual é o cúmulo da seca?
R: Uma vaca dar leite em pó.
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P: Qual é o cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina.
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P: Qual é o cúmulo da magreza?
R: Andar à chuva e não se molhar.
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P: Qual é o cúmulo da estupidez?
R: Fazer uma corrida sozinho e ficar em 2º lugar.
R: É um menino da Etiópia dançar o hula-hula com uma aliança.
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P: Qual é o cúmulo da vadiagem?
R: A morte bater à porta e o tipo não estar em casa.
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P: Qual é o cúmulo da seca?
R: Uma vaca dar leite em pó.
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P: Qual é o cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina.
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P: Qual é o cúmulo da magreza?
R: Andar à chuva e não se molhar.
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P: Qual é o cúmulo da estupidez?
R: Fazer uma corrida sozinho e ficar em 2º lugar.