Humor XXI

Elefantes

2010-07-25T13:07:00.000+01:00

O que diz o Tarzan quando vê uma manada de elefantes no horizonte?
- Vejam, uma manada de elefantes no horizonte !

- O que diz o Tarzan quando vê uma manada de elefantes com óculos de sol ?
- Nada. Ele não os reconhece !

- O que diz o Tarzan quando vê uma manada de girafas no horizonte ?
- Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces, mas agora não !

- Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa ?
- Um elefante é cinzento !

- O que diz Jane quando vê uma manada de girafas no horizonte ?
- Vejam, uma manada de ameixas no horizonte !

- Como se colocam quatro elefantes dentro de um Mini ?
- Dois à frente e dois atrás.

- Que jogam quatro elefantes dentro de um Mini ?
- Squash !

- Como se coloca um elefante dentro de um frigorífico em três passos?
- 1. Abre-se a porta.
2. Coloca-se o elefante.
3. Fecha-se a porta.

- Como se coloca uma girafa dentro do frigorífico em quatro passos?
- 1. Abre-se a porta.
2. Tira-se o elefante.
3. Coloca-se a girafa.
4. Fecha-se a porta.

- Como é que se sabe que estão dois elefantes dentro do frigorífico ?
- A porta não se fecha.

- Como é que se que sabe que estão três elefantes dentro do frigorífico ?
- Está um à espera no Mini !

- Como é que se tira um elefante dentro da água ?
- Molhado.

Cúmulos

2010-07-25T13:03:00.001+01:00

Sexualidade
Um autocarro da Picheleira atrás de um autocarro da Buraca.

Ingenuidade
Notar que as maminhas estão a crescer e pedir à mamã creme para as borbulhas.

Altura
Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.

Arrepio
Escorregar nú por um corrimão revestido le laminas e cair numa banheira de álcool

Aventura
Praticar sexo oral com uma canibal.

Barulho
Dois esqueletos a dançar breack-dance em cima de um telhado de zinco.

Basquete
Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.

Ciúme
Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.

Dificuldade
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.

Educação
Um panasca diz para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."

Escuridão
Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.

Força
Dobrar uma esquina.

Frigidez
Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De quê?".

Gentileza
Meu pau levantar para você se sentar.

Indústria 1
Comer serradura e cagar tábuas plainadas.

Indústria 2
Comer palha de aço e cagar arame farpado.

Futebol

2009-10-09T18:35:00.000+01:00

P: Sabem qual é a diferença entre a SAD do Benfica, a SAD do Sporting e a SAD do FC Porto?
R: É que as SAD do Benfica e do Sporting querem dizer Sociedade Anónima Desportiva, e a SAD do FC Porto quer dizer Sociedade Apito Dourado.
Enviado por: Sandra Mendes - Portugal
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P: Sabem qual é o cúmulo do futebol?
R: Marcar no jogo e errar na repetição.
Enviado por: Carlos Augusto - Brasil
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- Sabem porque o Mário Wilson vai integrar a equipa técnica do Sporting?
- Porque o médico mandou-o afastar-se do futebol.
Enviado por: Maria do Carmo - Portugal

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Loiras

2009-09-28T11:07:00.000+01:00

Vão duas loiras a passear e uma delas diz:
- Olha ali um pássaro morto.
E a outra olhou para o céu e disse:
- Não vejo nada!

Enviado por: Maria Augusta - Portugal
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P: Quando é que uma loira tem dois neurónios?
R: Quando está grávida.

Enviado por: Carlos Miguel - Brasil
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P: Qual o único emprego que a loira consegue arranjar?
R: Verificação ortográfica de uma fábrica de M'n'Ms.

P: Porque foi despedida?
R: Estava a deitar fora os Ws.

Enviado por: Ana Magalhães - Portugal

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Cartoon

2009-09-19T17:56:00.001+01:00

Cartoon

2009-09-19T17:54:00.000+01:00

Joãozinho

2009-09-12T18:16:00.000+01:00

O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua. - Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai. - Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.

Enviado por: Sandra Sousa - Portugal
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Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!

Enviado por: Andreia Marques - Portrugal.

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Joãozinho está a brigar na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles aproxima-se e separa-os. - Você não tem vergonha? - Diz ele dirigindo-se ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu cobarde!!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse a esperar que ele crescesse?

Enviado por: Catarina Furtado - Brasil.

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Familias

2009-09-12T16:11:00.000+01:00

Uma família de Açoreanos:
Diz o miúdo:
- Ó mãe....o que um insete?
- nã sei...pergunta à tua irmã.
- Ó mana....o q é um insete?
- nã sei...pergunta ao pai.
- Ó pai....o q é um insete?
- Ó meu ganda burr...1 e 7 são 8.

Enviado por: Roger Santos - Brasil.
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P: O que se deve atirar a um brasileiro que se está está a afogar?
R: O resto da família.

Enviado por: Carlos Andrade - Portugal.
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O brazuca para a mãe:
- Mamãe, mamãe...é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei filho... Seu pai nunca apresentou a sua família.

Enviado por: Ana Martins - Portugal.
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Ser Tuga é...
Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
Viver em casa dos pais até aos 30.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar.
Organizar jogos de futebol de solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de
ir ao dentista.
Comer Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ir para o Algarve em Agosto.
Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.

Enviado por: Pedro Miguel - Portugal.

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Cúmulos

2009-09-06T15:54:00.000+01:00

P: Sabem qual é o cúmulo da magreza?
R: É um menino da Etiópia dançar o hula-hula com uma aliança.
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P: Qual é o cúmulo da vadiagem?
R: A morte bater à porta e o tipo não estar em casa.
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P: Qual é o cúmulo da seca?
R: Uma vaca dar leite em pó.
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P: Qual é o cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina.
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P: Qual é o cúmulo da magreza?
R: Andar à chuva e não se molhar.
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P: Qual é o cúmulo da estupidez?
R: Fazer uma corrida sozinho e ficar em 2º lugar.

Michael Jackson

2009-08-23T10:14:00.000+01:00

P: Como sabemos se o Michael Jackson está a dar uma festa?
R: Quando há festa vê-se um grupo de triciclos estacionados à entrada da Mansão.
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O miúdo de oito anos perguntou para a mãe:
- Mãe, Deus é preto ou branco?
- Bom – respondeu a mãe, meio atrapalhada, - Deus não é preto nem branco, meu filho.
- Deus é homem ou mulher?
- Bom, meu filho, Deus é os dois, homem e mulher.
O rosto do miúdo iluminou-se e ele perguntou:
- Então, mãe, Deus é o Michael Jackson?
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P: O Michael Jackson é preto ou branco?

R: Agora é cinza...
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P: Porque é que afinal o Michael Jackson não foi enterrado?

R: Porque foi reciclado... 99% do corpo dele era de plástico.

Pessoas

2009-08-22T10:42:00.000+01:00

Iam dois homens de raça branca a caminhar pela praia, nisto vêem um homem de raça negra de calções e com o seu sexo a dar-lhe pelos joelhos, e começam-se a rir como dois desalmados.
O homem de raça negra repara e diz-lhes:
- O que é que foi? O vosso nunca encolheu?
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Um electricista é chamado ao Hospital para tratar de uns problemas eléctricos. Ao chegar lá é-lhe dito, por engano que os consertos são necessários na sala 52.O homem quando lá chega, vê meia dúzia de doentes dependentes de uma máquina para sobreviver. Vai daí, diz num tom alto:
- Vá pessoal! Tudo a dar uma respiradela bem funda que eu preciso de desligar as máquinas por 5 minutos.
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Vão dois homens a cavalgar e de repente dia um para o outro:
- Olha o precipiiiiiiiiiiiiiiiii...
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Era uma mulher tão peluda, mas tão peluda que o homem disse:
- Ó mulher, mija que é para eu me orientar.

Advogados

2009-08-20T10:23:00.000+01:00

Definição de Advogado: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras a que chama "sumário".
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A mulher pergunta ao médico:
- Doutor, corro risco de ficar grávida se eu mantiver relações anais?
- Claro, minha senhora! Como é que acha que nascem os advogados?
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O advogado para a cliente:
- O seu nome, minha senhora?
- Maria dos Prazeres Antunes Carvalho Pereira Salgado Costa e Silva.
E devo acrescentar, caro senhor que fui feliz com todos eles.
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O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Sessenta contos! Qual é a segunda?

Aula de Filosofia

2009-08-19T16:25:00.000+01:00

Um professor de Filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da mesa e escreve no quadro: "Provem-me que esta cadeira não existe."
Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto. No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras na folha e entrega-a ao professor.
Este, quando a recebe não pode deixar de sorrir depois de ler: "Qual cadeira ?"

Anedotas secas

2009-08-19T16:07:00.000+01:00

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida. *( áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele ja é cinza. *( sem comentários )

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. *( há- há - há...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... *( Loooool... )

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
-A um Bat-zado. *(dahhhh!!! )

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. *( Uauuuu... fantástico! )

Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa ! * ( lindo!! )

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'! *( esta ganha a todas!!!!! )

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto... * ( acho que vou me matar )

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.. * ( Grrrrrrrrrrrrrrrr! )

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (GET IT? )

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. * ( tão O R I G I N A L )

Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. *( ááááiiiii, meu Deus!!!! )

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'. (nãããããããão!!! )

O que é que um cromossoma diz para o outro?
- Cromossomos bonitos! *( xxxxiiii... ) *

Cartoon

2009-08-19T14:32:00.001+01:00

Computadores

2009-08-19T14:27:00.000+01:00

P: Sabem porque é que o computador é do sexo feminino?
R: Assim que você opta por um, qualquer que seja, gasta logo metade do seu salário em acessórios para ele.
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P: Como é que sabes que passas tempo demais à frente de um computador?
R: Quando procuras um ícone para abrir a janela do quarto.
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P: Qual é a semelhança entre o computador e o homem?
R: São difíceis de configurar e nunca têm memória suficiente.
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Evite os vírus... Ferva o computador antes de usar!Evite os vírus... Ferva o computador antes de usar!

Alentejanos

2009-08-19T11:42:00.000+01:00

Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio? Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.
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Diz um alentejano à mulher: - Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios! E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho. Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita: - Ó Maria, traz-me o champô! - Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher. - Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!
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Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros: -Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...

Loiras

2009-08-19T10:52:00.000+01:00

P: Porque é que as loiras tomam a pílula?
R: Para saber que dia do mês é hoje.
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P: Como é que se entretém uma loira no shopping?

R: Mandamo-la contar os degraus das escadas rolantes.
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P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e um Bigfoot?
R: Os Bigfoots já foram vistos.
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P: O que diz um loira quando vê uma casca de banana à sua frente?
R: "Lá vou eu ter de cair outra vez!"

Carros

2009-08-19T10:50:00.000+01:00

Quando um homem abre a porta do carro para a mulher, das duas uma:
ou o carro ou a mulher são novos.
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P: A marca de carros preferida das loiras é a BMW. Porquê?
R: Porque é a única que conseguem soletrar.
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Estava um preto a circular no seu novo BMW topo-de-gama, na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu... Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do Renault 12, pega numa pedra, atira-a ao pára-brisas do BMW e diz-lhe:
- Vai! Despachar! Rouba os pneu, que eu roubo os rádio!!

Clubes

2009-08-19T10:48:00.001+01:00

P: Sabes como se chama um cão do FCPorto a jogar ao peão?
R: É um cãopeão.

P: E um cão do Benfica em frente ao espelho?
R: É um cãovencido.

P: E um cão do Sporting em cima de um muro?
R: É um murcão.

Cinco anedotas do Benfica

2009-08-19T10:44:00.000+01:00

P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP?

R: Porque a BP dá pontos.
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P: Sabem qual é a nova designação para SLB?
R: Santo Lucílio Baptista!
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P: O Vale e Azevedo e o Graemme Souness vão num avião. O avião cai. Quem é que se salva?

R: O Benfica
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P: Qual é o cúmulo do desperdício?

R: Um BMW com dois adeptos do Benfica a arder.
Cabiam lá uns vinte.
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P: Sabem o que diz um adepto do Sporting a um adepto do Benfica?

R: Deixa lá. O que custa mais são os primeiros 5 anos...