P: Como sabemos se o Michael Jackson está a dar uma festa?
R: Quando há festa vê-se um grupo de triciclos estacionados à entrada da Mansão.
___
O miúdo de oito anos perguntou para a mãe:
- Mãe, Deus é preto ou branco?
- Bom – respondeu a mãe, meio atrapalhada, - Deus não é preto nem branco, meu filho.
- Deus é homem ou mulher?
- Bom, meu filho, Deus é os dois, homem e mulher.
O rosto do miúdo iluminou-se e ele perguntou:
- Então, mãe, Deus é o Michael Jackson?
___
P: O Michael Jackson é preto ou branco?
R: Agora é cinza...
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P: Porque é que afinal o Michael Jackson não foi enterrado?
R: Porque foi reciclado... 99% do corpo dele era de plástico.
8/23/2009
8/22/2009
Pessoas
Iam dois homens de raça branca a caminhar pela praia, nisto vêem um homem de raça negra de calções e com o seu sexo a dar-lhe pelos joelhos, e começam-se a rir como dois desalmados.
O homem de raça negra repara e diz-lhes:
- O que é que foi? O vosso nunca encolheu?
___
Um electricista é chamado ao Hospital para tratar de uns problemas eléctricos. Ao chegar lá é-lhe dito, por engano que os consertos são necessários na sala 52.O homem quando lá chega, vê meia dúzia de doentes dependentes de uma máquina para sobreviver. Vai daí, diz num tom alto:
- Vá pessoal! Tudo a dar uma respiradela bem funda que eu preciso de desligar as máquinas por 5 minutos.
___
Vão dois homens a cavalgar e de repente dia um para o outro:
- Olha o precipiiiiiiiiiiiiiiiii...
___
Era uma mulher tão peluda, mas tão peluda que o homem disse:
- Ó mulher, mija que é para eu me orientar.
O homem de raça negra repara e diz-lhes:
- O que é que foi? O vosso nunca encolheu?
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Um electricista é chamado ao Hospital para tratar de uns problemas eléctricos. Ao chegar lá é-lhe dito, por engano que os consertos são necessários na sala 52.O homem quando lá chega, vê meia dúzia de doentes dependentes de uma máquina para sobreviver. Vai daí, diz num tom alto:
- Vá pessoal! Tudo a dar uma respiradela bem funda que eu preciso de desligar as máquinas por 5 minutos.
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Vão dois homens a cavalgar e de repente dia um para o outro:
- Olha o precipiiiiiiiiiiiiiiiii...
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Era uma mulher tão peluda, mas tão peluda que o homem disse:
- Ó mulher, mija que é para eu me orientar.
8/20/2009
Advogados
Definição de Advogado: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras a que chama "sumário".
___
A mulher pergunta ao médico:
- Doutor, corro risco de ficar grávida se eu mantiver relações anais?
- Claro, minha senhora! Como é que acha que nascem os advogados?
___
O advogado para a cliente:
- O seu nome, minha senhora?
- Maria dos Prazeres Antunes Carvalho Pereira Salgado Costa e Silva.
E devo acrescentar, caro senhor que fui feliz com todos eles.
___
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Sessenta contos! Qual é a segunda?
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A mulher pergunta ao médico:
- Doutor, corro risco de ficar grávida se eu mantiver relações anais?
- Claro, minha senhora! Como é que acha que nascem os advogados?
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O advogado para a cliente:
- O seu nome, minha senhora?
- Maria dos Prazeres Antunes Carvalho Pereira Salgado Costa e Silva.
E devo acrescentar, caro senhor que fui feliz com todos eles.
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O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Sessenta contos! Qual é a segunda?
8/19/2009
Aula de Filosofia
Um professor de Filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da mesa e escreve no quadro: "Provem-me que esta cadeira não existe."
Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto. No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras na folha e entrega-a ao professor.
Este, quando a recebe não pode deixar de sorrir depois de ler: "Qual cadeira ?"
Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto. No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras na folha e entrega-a ao professor.
Este, quando a recebe não pode deixar de sorrir depois de ler: "Qual cadeira ?"
Anedotas secas
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida. *( áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele ja é cinza. *( sem comentários )
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. *( há- há - há...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... *( Loooool... )
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
-A um Bat-zado. *(dahhhh!!! )
Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. *( Uauuuu... fantástico! )
Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa ! * ( lindo!! )
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'! *( esta ganha a todas!!!!! )
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto... * ( acho que vou me matar )
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.. * ( Grrrrrrrrrrrrrrrr! )
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (GET IT? )
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. * ( tão O R I G I N A L )
Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. *( ááááiiiii, meu Deus!!!! )
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'. (nãããããããão!!! )
O que é que um cromossoma diz para o outro?
- Cromossomos bonitos! *( xxxxiiii... ) *
Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida. *( áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele ja é cinza. *( sem comentários )
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. *( há- há - há...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... *( Loooool... )
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
-A um Bat-zado. *(dahhhh!!! )
Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. *( Uauuuu... fantástico! )
Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa ! * ( lindo!! )
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'! *( esta ganha a todas!!!!! )
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto... * ( acho que vou me matar )
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.. * ( Grrrrrrrrrrrrrrrr! )
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (GET IT? )
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. * ( tão O R I G I N A L )
Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. *( ááááiiiii, meu Deus!!!! )
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'. (nãããããããão!!! )
O que é que um cromossoma diz para o outro?
- Cromossomos bonitos! *( xxxxiiii... ) *
Computadores
P: Sabem porque é que o computador é do sexo feminino?
R: Assim que você opta por um, qualquer que seja, gasta logo metade do seu salário em acessórios para ele.
___
P: Como é que sabes que passas tempo demais à frente de um computador?
R: Quando procuras um ícone para abrir a janela do quarto.
___
P: Qual é a semelhança entre o computador e o homem?
R: São difíceis de configurar e nunca têm memória suficiente.
___
Evite os vírus... Ferva o computador antes de usar!Evite os vírus... Ferva o computador antes de usar!
R: Assim que você opta por um, qualquer que seja, gasta logo metade do seu salário em acessórios para ele.
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P: Como é que sabes que passas tempo demais à frente de um computador?
R: Quando procuras um ícone para abrir a janela do quarto.
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P: Qual é a semelhança entre o computador e o homem?
R: São difíceis de configurar e nunca têm memória suficiente.
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Evite os vírus... Ferva o computador antes de usar!Evite os vírus... Ferva o computador antes de usar!
Alentejanos
Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio? Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.
___
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Diz um alentejano à mulher: - Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios! E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho. Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita: - Ó Maria, traz-me o champô! - Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher. - Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!
___
Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros: -Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...
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Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros: -Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...
Loiras
P: Porque é que as loiras tomam a pílula?
R: Para saber que dia do mês é hoje.
___
P: Como é que se entretém uma loira no shopping?
R: Mandamo-la contar os degraus das escadas rolantes.
___
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e um Bigfoot?
R: Os Bigfoots já foram vistos.
___
P: O que diz um loira quando vê uma casca de banana à sua frente?
R: "Lá vou eu ter de cair outra vez!"
R: Para saber que dia do mês é hoje.
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P: Como é que se entretém uma loira no shopping?
R: Mandamo-la contar os degraus das escadas rolantes.
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P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e um Bigfoot?
R: Os Bigfoots já foram vistos.
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P: O que diz um loira quando vê uma casca de banana à sua frente?
R: "Lá vou eu ter de cair outra vez!"
Carros
Quando um homem abre a porta do carro para a mulher, das duas uma:
ou o carro ou a mulher são novos.
___
P: A marca de carros preferida das loiras é a BMW. Porquê?
R: Porque é a única que conseguem soletrar.
___
Estava um preto a circular no seu novo BMW topo-de-gama, na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu... Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do Renault 12, pega numa pedra, atira-a ao pára-brisas do BMW e diz-lhe:
- Vai! Despachar! Rouba os pneu, que eu roubo os rádio!!
ou o carro ou a mulher são novos.
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P: A marca de carros preferida das loiras é a BMW. Porquê?
R: Porque é a única que conseguem soletrar.
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Estava um preto a circular no seu novo BMW topo-de-gama, na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu... Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do Renault 12, pega numa pedra, atira-a ao pára-brisas do BMW e diz-lhe:
- Vai! Despachar! Rouba os pneu, que eu roubo os rádio!!
Clubes
P: Sabes como se chama um cão do FCPorto a jogar ao peão?
R: É um cãopeão.
P: E um cão do Benfica em frente ao espelho?
R: É um cãovencido.
P: E um cão do Sporting em cima de um muro?
R: É um murcão.
R: É um cãopeão.
P: E um cão do Benfica em frente ao espelho?
R: É um cãovencido.
P: E um cão do Sporting em cima de um muro?
R: É um murcão.
Cinco anedotas do Benfica
P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP?
R: Porque a BP dá pontos.
___
P: Sabem qual é a nova designação para SLB?
R: Santo Lucílio Baptista!
___
P: O Vale e Azevedo e o Graemme Souness vão num avião. O avião cai. Quem é que se salva?
R: O Benfica
___
P: Qual é o cúmulo do desperdício?
R: Um BMW com dois adeptos do Benfica a arder.
Cabiam lá uns vinte.
___
P: Sabem o que diz um adepto do Sporting a um adepto do Benfica?
R: Deixa lá. O que custa mais são os primeiros 5 anos...
R: Porque a BP dá pontos.
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P: Sabem qual é a nova designação para SLB?
R: Santo Lucílio Baptista!
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P: O Vale e Azevedo e o Graemme Souness vão num avião. O avião cai. Quem é que se salva?
R: O Benfica
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P: Qual é o cúmulo do desperdício?
R: Um BMW com dois adeptos do Benfica a arder.
Cabiam lá uns vinte.
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P: Sabem o que diz um adepto do Sporting a um adepto do Benfica?
R: Deixa lá. O que custa mais são os primeiros 5 anos...
